گروپ لاین مکارم شیرازی
جنتی: سلام علیکم بکس
makarem deleted jenati
مکارم: بکس کلمه خارجیست و حرااام است
لاریجانی: دیوثا بیاید بالا خفه شدید
makarem deleted larigani
مکارم: فحش حرااااام است

احمدی نژاد:خخخخخخخخخخ
makarem deletedahmadi negad
مکارم: خنده حراااااااام است.
شکیرا: سلام
مکارم: سلام حاج خانم بیا پی وی
شکیرا: چشم اومدم.
makarem deleted shakira
روحانی: اینو چرا حذفش کردی ؟؟؟؟
مکارم :به تو چه.بزن به چاک
makarem deleted rohani
مکارم: اینجا کسی نیست و حکم خانه خالی رادارد و حراااااااااااام است
makarem left the group

+18
ﺳﮑﺲ ﻣﺪﻝ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩ : ﺑﯿﺎ ﺭﻭﻡ !
ﺯﻥ : ﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﯿﺎ ﺭﻭﻡ !
ﻣﺮﺩ : ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ؟
ﺯﻥ : ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ

قديما دخترا تو عكساشون ميگفتن سيييييب

الان هرچي دقت ميكنم انگار ميگن  گووووززز !!!

نميدونم مال پروتز زياده؟
نميدونم ژستشون جديده؟؟
نميدونم واقعأ گيج شدم!!

الان تو چرا داری امتحان میکنی؟؟؟!!

11شب تا 7صبح مكالمه رايگان!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوب يهو بگين
"طرح سكس تِل" ويژه جوانان!!!...
لقمه رو ميپچونن
فك كردن ما نمى فهميم..

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻤﻪ ﺧﻮﺭ:ﺣﺪﻳﺚ ﺩاﺭﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﻔﺮﻣﺎﻳﺪ:

ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﻣﻤﻪ ﺑﺨﻮﺭﻳﺪ ﻧﺎﻥ ﺧﺸﻚ ﻫﻢ ﻫﻤﺮاﻩ ﺧﻮﺩ ﺑﺒﺮﻳﺪ ﺷﺎﻳﺪ ﻣﻤﻪ ﺷﻴﺮ ﺩاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﻧﺎﻥ ﺩﺭ اﻥ ﺗﻠﻴﺖ ﻛﻨﻴﺪ.(drooling)(drooling)(drooling)

آخونده 2تا موز میخره میذاره تو جیبش سوار اتوبوس میشه تو فشار جمعیت دست میزنه میبینه یکیش له شده...
اونیکی رو با دست محکم نگه میداره...
ایستگاه بعدی مسافر بغلی میگه:
حاج آقا عذرمیخام
کییییر ما رو ول میکنی   پیاده شیم؟؟؟(((((-:

, لره نصف شب
براي زنش تاکسی میگیره بره خونه.اسلحه رومیزاره روکله راننده میگه: جق بزن! راننده میزنه آبش میاد. دوباره لره بش میگه جق بزن، میزنه بازم آبش میاد. به زنش میگه: حالا برو سوار شو، زهرشو گرفتم

به لره میگن پتروس کی بود؟
میگه داستانش طولانیه
یه کودک فلسطینی فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفنداش تو هلند حمله کرد پیرهنشو آتش زد و رفت زیر تانک انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار و خرمشهر آزاد شد و شاه فرار كرد و امام اومد و احمدی نژاد رید تو مملكت!روحانی مچکریم!!!

تا حالا دقت کردین هرچی به یه پولدار بخندی پولدار نمیشی.
حالا کافیه به یه فلج بخندی یه ماشین میزنه بهت از گردن به پایین قطع نخاع میشی

از لره ميپرسن آقا خيلى ببخشيد عذر ميخوام شرمنده گلاب به روتون روم به ديوار

اسمتون چيه؟؟؟
 لره ميگه:
والا اينجورى كه تو پرسيدى عن!!!((((-:

روزی ممه ای( سایز75) به سوتین خود گفت
.
.
.
،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
،
.
.
،
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
،
.
،
.
.
.
.
.
.
نه واقعا اومدی پایین ببینی ممه به سوتین چی گفت ؟
اخه ممه حرف میزنه ...؟
اخه سوتین میشنوه...؟
درسته که وقتی ممه میبینی با خودت وروح و روانت حرف میزنه ولی انتظار نداشته باش با سوتین حرف بزنه
.
.

.
.
.
به سلامتی ممه های زبون بسته...!
همه 75 ها
همه 80 ها 65 های کوچیک...
آقا مهدوی کیا
علی آقا کریمی....

فیلم ﺳــﻮﭘـــﺮِ ﺍﻓــﻐــﺎﻧــــﯽ !!
‏
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﻩ ، ﺁﻩ ... ﺁﺭﯼ ، ﺑَﻠﻪ ، ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺳﺖ ، ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ، ﺁﻩ
ﺑَﻠﯽ ،
ﺁﺭﯼ ﺁﺭﯼ ، ﻣﺮﺍ ﮐَﺮﺩﻩ ﮐُﻦ ، ﺩﺍﺧﻞ ﻧَﻤﺎ ...
ﺩﺭ ﻣﻦ ﻓﺮﻭ ﮐَﺮﺩﻩ ﮐُﻦ ... ﭘﯿﺴﺘَﻪ ﮐُﻦ ، ﭘﯿﺴﺘَﻪ ﮐُﻦ ...
ﺑَﻠﯽ ... ﺑَﻠﯽ ... ﻓﺮﻭﺗﺮ ﺑِﻨﻤﺎ ... ﮐُﺸﺘَﻪ ﮐُﻦ ﻣﺮﺍ ...
ﺁﻩ ... ﺁﻩ ... ﻫَﻻﮎ ﮔَﺸﺘَﻪ ﮐﺮﺩﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ... |:
ﺁﻩ ... ﺑﻠﯽ ... ﺁﻭﻭﻭﻭﺥ
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ :
ﺑَﺮ ﻓﺮﺵ ﻧﭙﺎﺷﺎﻥ ، ﺁﻥ ﺭﺍ ﺗﺎﺯَﻩ ﺷﻮﺳﺘﻪ ﮐﺮﺩﻡ.

خبر مهم?? خبر مهم??
جدیدترین وداغ ترین خبر کشورمان:
مبارك باشه
بزرگترين كلاه برداري دنيا در مشهد صورت گرفت
پديده شانديز با ٩٤٠٠٠ميليارد تومان بدهي امروز توسط دادگاه انقلاب پلمب شد.
این یعنی اینکه بزرگ ترین کلاه برداری تاریخ دنیا رو کشور ما انجام داده......
واقعاً جای لایک نداره........!
لایکو نخواستیم.......کپی کنید تا همه باخبر بشن
.
.
.
.
.
 کپی نکنی ايرانئ نيستئ............
12 هزار ملیارد رحیمی
4100 ملیارد همین چند روز قبل
 8500 میلیارد بابک زنجانی
3000 میلیارد امیر منصور آریا و خاوری و دار و دسته
1200 میلیارد دانشگاه ایرانیان
1000 میلیارد تامین اجتماعی
370 میلیارد صادق محصولی
300 میلیارد معاون بانک مرکزی
200 میلیارد رحیمی (معاون اول احمدی نژاد)
170 میلیارد بنیاد شهید
500 میلیون هر نماینده
و این واقعیت ادامه دارد.....
کپی کن نه به خاطر این که ایرانی یا هر چیز دیگه هستی...
کپی کن اگر متن بالا یه چیزی رو تو وجودت تکون داد...

استاد از دختر پرسید اون کدوم قسمت از بدنه که وقتی تحریک میشه سایزش 15 برابر میشه....          دختر از خجالت سرش انداخت پایین.....          یه پسری از اون ته جواب داد قرنیه چشمه...          استاد گفت درسته و شما خانم دوتا صفر میگیری..          دختره گفت  چرا دوتا....          گفت یکیش به خاطر اینکه درس نخواندی و یکی به خاطر اینکه فکرت منحرفه....          دوباره همون پسر گفت ی ه صفر دیگه هم بهش بدین..          گفت چرا.؟  ...          گفت واسه اینکه توقعش زیاده......

شیخ ﻣﯿﮕﻔﺖ:ﺩﺭ بهشت شراب ﻫﺎﺋﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ
ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻮﻣﻨﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪﻣﺴﺖ ﻧﻤﯿﺸﻮﻧﺪ.
ﻣﺮﯾﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ؟
ﺷﯿﺦ ﻓﮑﺮﯼ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺁﻧﺘﯽ ﺍﮐﺴﯿﺪﺍﻧﺶ(teeth)

Tﺍﻻﻍ ﻭ ﺷﻴﺮ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺩﺭﺱ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﻣﻌﻠﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪ :
ﻛﺪﺍﻡ ﻳﻚ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﮔﻮﺷﺶ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻩ ؟
ﺷﻴﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﻱ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻻﻍ !
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﺎﺯ ﭘﺮﺳﻴﺪ :
ﻛﺪﺍﻡ ﻳﻚ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻩ؟
ﺷﻴﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﻯ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻻﻍ !
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪ :
ﻛﺪﺍﻡ ﻳﻚ ﻛﻴﺮﺵ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻩ
ﺷﻴﺮ ﺳﺎﻛﺖ ﺷﺪ ﻭ ﺍﻻﻍ ﺑﻠﻨﺪ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ
د بگو مادرجنده.د بگو کس کش.د بگو کیرم تو اون کله كيريت
جواب بده.کص کش پدر لال شدی؟

سر چهار راه بودم یهو ی وانت چراغ قرمزو رد کرد
پلیس تو بلندگو گفت وانت کجا میری؟
وانتیه هم تو بلند گو گفت دارم میرم بار بیارم دیرم شده عجله دارم...

..
.
.
.
.
.
.
.


یعنی ی همچین ملت شادی هستیما...

توی تاکسی نشسته بودم، یهو دختره گفت:"چی"؟
منم گفتم : هیچی
دختر:"چی"؟
من: به ارواح خاک بابام هیچی
دختر:"چی؟
من: به حضرت عباس هیچی
دختر:"چی"؟
من: آقای راننده، جون مادرت بزن بغل من پیاده میشم. این دختره ول کن ما نیست!!!
راننده: خفه شو بتمرگ سر جات، دختر مردم داره عطسه ميکنه...!!

ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﺎ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻭ ﺗﺒﻠﺖ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﮔﺮﻡ
ﻣﯿﮑﻨﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﺑﺎ ﻣﻮﺭﭼﻪﻫﺎ. ﻫﯽ ﺩﻭﺭﺷﻮﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺮﯾﺰﻡ ﺑﻌﺪ
ﻧﺠﺎﺗﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﻢ !!!!

ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﻣﯿﺪﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ ﺧﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻩ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺍﺯ
ﭘﻠﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎﺩ؟
ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﺑﯿﺨﻮﺩﯼ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺳﺎﺯﯼ ﻧﮑﻦ






ﻣﻦ□

ﻣﻬﺮ ﭘﺪﺭﯼ□




حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی خبر رم(hahaha)(hahaha)

لره دوست دخترشو میبره رستوران
دختره که به هوس افتاده بود هی بهونه میگیره که دلم درد میکنه زود بریم خونه ..
خلاصه میرن خونه بعد دختره سر صحبتو باز میکنه:
اگه گفتی شورت من چه رنگیه؟؟
لره: خوب معلومه یا قرمزه یا قهوه ای ..
دختره: آفرین ! از کجا فهمیدی ؟؟!
لره: خوب با اون دل دردی که تو داشتی الان یا پریودی یا اسهال ..!!!!

دختره pm داده :
خودتو واسه من چس نکن!من خودم آخر چسم! ⊙_⊙
.
.
.
.
وقتی خودش به همچین درجه ای از عرفان
رسیده ، من دیگه هیچی ندارم بگم :|والا

ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺪﺭﺍﺍﺍﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ خام خام ﺩﺭﺳﺘﻪ
ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ








ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ،
ﺑﺎ ۸ﺗﺎ ﮔﺎﺯﻭ ۲ﺗﺎ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ۳ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻭ ۴ﺑﺎﺭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ

خوب ورقه امتحانیاتون بگیرین بالا....














عمو ببینه دیشب چی کار کردین...

فلشمو ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ بابام ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ بودو فک کنم آهنگاشو هم گوش کرده بود

ﯾﻬﻮ ﺯﻧﮕﻤﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ ، ﮔﻔﺘﻢ ﮐﯿﻪ ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ دی جی شمس الله . . .
ارنجمت بای ساسی مانکن پروداکشن . . .
ﺑﺎﺯ ﮐﻦ ﺯﺍﺧﺎﺭ !

شیرازیه میره توالت یک ساعت معطل میکنه،

رفیقش میاد پشت در توالت، میگه :
کاکو به قانون جاذبه اکتفا نکن،

خودتم یه زوری بزن...!!!!

ﻗﺰﻭﯾﻨﯿﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺪ ﻣﯿﻠﺮﺯﯾﺪ...
ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﭼﯽ ﺷﺪه؟؟
 .
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ:
ﺑﺮ ﭘدر و ﻣﺎﺩﺭ ﻫﺮ ﮐﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﺩﻡ ﺑﺮﻓﯽ ﮐﻮﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻟﻌﻨﺖ...!!

نامه سرگشاده مدیر مرسدس بنز

به مدیران صنعت خودرو کشور :

با سلام و احترام

ما سالیان‌ سال است با سخت‌ترین کنترل کیفیت، تعبیه پیشرفته‌ترین سیستم‌های ایمنی، وسیع‌ترین برنامه بازاریابی، پرهزینه‌ترین تبلیغات و بهترین خدمات پس از فروش، خودرو تولید می‌کنیم و با این حال دایما تحت فشار مصرف‌کننده برای تولید محصولات با کیفیت‌تر بوده و مجبوریم با رقبای خود به صورت شانه‌ به ‌شانه رقابت کنیم. اگر مدیریت شرکت‌های خودروسازی ایران، ما را به غلامی قبول کنند، حضور محترمشان شرفیاب شده و این سوال‌ها را از محضر گرامی‌شان خواهیم پرسید :

یک - چطور ٦ ماه قبل از تحویل ماشین،
از مشتری پول می‌گیرید ؟

دو - چطور آنها پول می‌دهند ؟!؟

سه - این‌که می‌گویند در ایران ثبات مدیریتی وجود ندارد به چه معناست ؟
این‌جا یک پیچ و مهره گم شود،
گم‌ات می‌کنند !!

چهار - چه وردی می‌خوانید که مشتری
بعد از ٦ ماه، ماشین نقره‌ای را به جای
ماشین سفیدرنگ ( که ثبت‌نام کرده بود )
قبول کرده و صدایش در نمی‌آید ؟

پنج - می‌آیید کشورهایمان را عوض کنیم ؟


با احترام و تعجب.

مانفرد شفن ‌هاخن.
مدیر عامل مرسدس بنز.

ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻏﺰﻝ ﺟﻮﻥ
ﻏﺰﻝ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ













ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﺴﺮﺍ :
ﮐﻮﻧﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ﺍصغر
ﺍﺻغر : ﺑﻪ ﮐﯿﺮﻡ !

+18

دوست دخدرم از وقتی فهمیده تو بهشت حور و پری زیاده و کارای خاک بر سری آزاده
.
.
.
.
.
.
همش ممه میده بخورم , میگه تو باید بری جهنم!!!
ینی تا این حد غیرتیه :D

دلتون بسوووزه چشتونم در بیاد :-P

صبح تو کافی نت بودم
دختره مموری آورده میگه لطفا برام آهنگ پیشواز بریزید!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه ! کافی نتیه با سر رفت تو مانیتور الانم توی کماست

ﻣﻦ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺭﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ :
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﯽ ﻫﻮﺍ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻮﺯﯾﺪ ..... :|
ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ
ﻫﺮﺟﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ عیب ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺁﺩﻣﯿﺰﺍﺩﻩ ﺩﯾﮕﻪ !!
بیااااا گوزووووو

چن وقت پیش داشتم با دختره چت میکردم اومدم بحث و به حرفای خاک برسری بکشونم …

گفتم امشب شب جمعست ها ا ا ا ا






دختره گفت : آره خدا رفتــگان شمارو هم رحـمـت کنه ! ! !
یعنی همه
 اجدادم یهویی باهم بهم گفتندهرچی خاک ماست تواون سرت ^_^

دختره شمارمو شانسی گرفته میگه: میخوام بیشتر باهات آشنا بشم، میشه اسمتو بگی با خودم گفتم بذار یه شوخی

آبدار بکنم اول کاری یه کم با هم بخندیم ) گفتم: سید موسی علمداری هستم، تو سازمان اطلاعات کار می کنم،

الان ۳هفتس گوشیش خاموشه

برام اس ام اس اومده... از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه :اس ام اس اومده برات، استخوون که پرت نکردن!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نابود شدم...ميفهمى؟؟!!!نااااااااااااااااابود.

بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم . . .

واسه اینکه آرمانهای ورزش حفظ بشه ، روی قالی تف میکردم ^_^

استاد داشت قطعات داخل کیس رو نشون می داد، یکی از دخترا گفت: استاد! ویندوزش کجاست؟!!!
..
..
.
.
.
..
.
.
.
استاد ایستاده مُرد....
میفهمی؟! مُررررد 

تا حالا فکر کردین اگه يه روزي وایبر واتساپ و . . .
فيلتر شه

همه چی به کنار . . .
.
.
.
.
.
ناموسن با چه رویی برگردیم پيش خانوادهامون؟

توله سگ چیست؟
قبلنا فحش بود اما الان یه نوع ابراز علاقس
لامصب احساسی که توش هست تو دوست دارم نیس

مروز تولد ۱۲۵ سالگی چارلی ‌چاپلین است.
روز خوبی است برای یادآوری ۳جمله تاثیرگذار او:
۱.هیچ چیز در این جهان جاودانه نیست، حتی مشکلات و بدبیاری‌های ما
۲.من قدم زدن تو بارون را دوست دارم، چون کسی نمیتونه اشکامو ببینه
۳.بیهوده‌ترین روز در زندگی اون روزیه که ما نخندیم
لبخند بزنید و این پیام رو به هرکی که دوست دارین خندشو ببینین، بفرستینߘ
□E□□